Мне очень грустно. Причин много, но все они очень мелкие. Я сегодня заметила, что ему хочется сделать мне неприятно. Он специально это делает и ещё говорит из разряда "а вот каа я хорошо тебя кольнул". Понятно, что он мстит. Мстит мне и меея обвиняет. Понятно в чем, что его жизнь не сложилась как он хотел. Моя тоже. Но я не заримаюсь мщением, я просто хочу быть от него подальше. Сегодня, я с интересом рассмотрела идею, чтобы развестись с ним, переехать в квартиру и жить. 
Саша меня ночью обнимал и я проснулась от чувства опасности, которыое он у меня вызвал. Может мделать на него изгнание? Или проклясть, чтобы помер? Он будет рад. Потому что его ничего не интересует, кромеи его идеи фикс.

Началсякоридор затмений и т.д. и т.п. народ жалуется. А у меня всё норм. Ритуалю, да. Сны сняться пиздец. Но не больший пиздец чем каждвй день)

Сегодня последний день моих постов!

Сейчас в ленте контакта попалась мне картина Павла Рыженко «Пасха в Париже». Прям тронула до глубины души. Они не хотели уезжать, но уехали. Они хотели вернуться, но не дожили и завещали вернуться своим потомкам. Мало кто из них приехал. А как топили корабли в Новороссийске? Это же без слез и не вспомнишь. А битва за Севастополь? Просто начались поминальные дни и, если надо вспомнить, вспоминай. Вспоминай сейчас! Иначе о тебе никто не вспомнит. История России страшна такими событиями, но пока «Никто не забыт, никто не забыло» подвиг живет.

Кстати тоже интересный момент. У меня поминальные дни связаны в меньшей степени с родственниками и в основном с гибелью армии. Мне постоянно сниться 1917 года. Я даже знаю, что была офицером и меня застрелили, в затылок. Я мало читаю про историю СССР, для меня этой истории как бы не существует. Я умерла на заре СССР и родилась на закате. Битвы давно прошедших лет не восстановить, не переиграть. Но и не смотреть туда не возможно.

Сегодня прочитала одну статью или скорее даже заметку, краткая история религиоведения в России. Из неё следует, что научное изучение религии началось в 18 веке и не прерывалось по настоящее время. Да, называлось по-разному, но главное преемственность сохранилась. Тоже самое и с шаманами в Тыве, вроде. Как были шаманами до СССР, там стали называться «этнографы», а сейчас опять шаманы. И оружие, как производили, так и производим всю свою историю. И столько же вещей остается, но меняют свои очертания, те же телефоны. Раньше вообще телеграф только, а ещё раньше голос! Но он-то и остался. 

Саша сказал, что больше никуда со мной ходить не будет, типа театра и музея и ездить. А эта одна из причин, почему мне хотелось с ним быть, он готов был со мной ходить по странным местам. Теперь не хочет. Потом я сказала, что мне нет смысла обижаться, потому что я и так это знала (и я знала, но не придавала внимания). Я сказала, что хорошо, больше никуда приглашать не буду. И мне стало горько и обидно от этих слов. Потому что я в очередной раз сделав так, как он хочет (на мой взгляд), лишила себя важного. Оказалось, что саша хотел, чтобы я как-то поработала над отношениями и сделала так, чтобы ему захотелось ходить со мной. Но я про себя только что поняла одну важную вещь. Я не прощаю никого и никогда, я не даю второго шанса, если была привязана к человеку эмоционально. Если логически, то есть пара врзможностей. И по ощущениям, больше нет ничего. Мне просто хочется рыдать. Более того, мне кажется это что-то из последнего, что меня с ним связывало. Он хотел, чтобы я его отпустила, стрела порвалась, удерживаю ещё меньше. Я постараюсь порвать и другие, которые меня с ним связывают.
Ещё хотела сказать, что я столького себя лишаю. Не почему.
По разным оракулам, я жила в каком-то пьяном угаре радости, а сейчас типа пелена спадает. И я поняла, что раздаю себя и свои ресурсы. На вопрос "зачем" я не нашла ответа. Надо принять этот факт, оставить как есть и уйти. Или не уйти, а наоборот всё менять в свою сторону. Не знаю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Люблю я читать канальчики, в которых пишут связки нынешней истории и прошедших событий. Типа вот как в войнах (всех), Россия первые два года собирается с силами, а уж потом вдарит. Или, сейчас идет повтор событий Сталинграда, эта битва похода на, ну не знаю, стоянию на реке Калке. А вот тут нас пытаются обмануть так же, как в 1878. Причем люди разные, страны разные, а ложь одинаковая. А мы-то надеюсь, в этот раз умнее будем? Очень бы хотелось в это верить. Более того, я очень на это надеюсь. Так что следим за событиями.

Сидеть и наблюдать за вечной битвой вечно сложно. Но чем ещё заниматься на полях сражений? Полупрозрачные глаза закрылись и вновь отрылись. Битвы не прекращались. Радует, что они не повторяются, но долго ли так будет продолжаться? Войн, конечно, много, но не бесконечно. Тень встала из-под дерева и прошлась по полю. Её мало кто замечал, а она заглядывала в глаза объятые жаждой убийства. Когда-то и её глаза горели так же? Скучно.
Тень равнодушно посмотрела вверх и обомлела. Небо было прекрасно в своём совершенстве. Звезды сверкали, подмигивали, переливались. Ничего подобного никогда не встречала эта тень. И тут блеснуло воспоминание: синий бархат и кольцо переливавшиеся разными огнями. Игра света завораживала и невозможно было отвести взгляд. Тут воспоминание прервалось. Стало ещё и грустно.
Тень решила, что она тоже может летать. Сидевшая на дереве ворона смотрела вызывающе и насмешливо. Тень приподнялась над землей и застала. Что дальше? Двинулась к вороне и села рядом.
- Ну здравствуй, - сказала Тень вороне, хоть на бледном лице кроме наметок на глаза не было ничего.
- И тебе не хворать, просыпающийся, - сказала ворона, перебирая ногами.
Тень замерла, обдумывая, бред это или нет. Ворона насмешливо закаркала:
- Глаза-то открой. 
Тень моргнула, удивляясь словам, ведь небо-то она видела, и другие тени, да и ворону прекрасно видит. Следя за какими-то только ей понятными аспектами, ворона сказал:
- Что же вы все такие логичные и рациональные, да? – и это прозвучало скорее устало, чем раздраженно.
- Как я могу открыть то, что у меня открыто?
- Вот-вот, - голос вороны выражал жалость. – Одни слова, глаза-то открой.
Тень закрыла глаза, решив послушать совета, сосредоточилась и поймала воспоминание, как солнечный лучик попал в глаза. Пришлось часто-часто моргать, после чего закрыть глаза и… открыть. Мир стал черным. Больше не было ни серого, ни красного, ни синего.
- Что происходит? – спросила тень оглядываясь по сторонам.
Ворона потопталась и заглядывая в лицо спросила:
- Ты был магом? – видя непонимание, уточнила, - колдовал? Гадал? Жрец, высшие силы? – не видя понимания, продолжила. – Ты глаза-то открыл, но не туда. Ладно, жди, когда мир из черного станет золотым, а я полетела.
Ворона растопырила крылья и оттолкнувшись взлетела. 
- Имей ввиду, можешь всегда переключиться на мир духов, на битву. А сейчас ты видишь энергию мира. Жди золота! – сделай круг, начала удаляться
В черноте, как до этого на небе, что-то начало поблескивать. Уже не серебром – золотом.

Сегодня меня пол дня мучила мысль почему «Мы – русские. С нами Бог!». Я уже даже не уточняю какой бог или чей. Потом пошла на провославие.ру и прочитала на мой взгляд гениальную мысль: Быть русским, принадлежать к Русскому миру – это призванность. Осознание призванности предполагает смирение: я призван что-то сделать, я пока еще этого не сделал, или сделал очень мало. Суть в том, что с нами бог, пока мы делаем то, что нам надо делать. Как понять, что делается то? Когда всё получается, когда путь открыт. Это, кстати, работает и в любом другом деле.

Коли так – то все можно!
Нужно лишь не поддаться тишине…
Сбросив старую кожу,
Возродиться в слепящей чешуе.
Как положено Лорду,
Самому направлять свою судьбу

Как советуют умные люди, надо составить своё личное колесо баланса. У меня нет потребности в окружении. Пофиг на этих друзей, которые и не друзья вовсе. У меня нет потребности в семье, она есть, но это одни обязанности. Это явно не сфера моего развития и удовольствия. Дети? Они для меня не отдушина, не получение сил, а набор задач, которые надо решить. Там только список дел. Досуг? Я не хожу по клубам, даже музея тоже особо не хочу. Есть пготребность идут - нет, нет. Что такое комфорт? Мне хорошо, когда есть что поесть. А еда тоже не сфера моих интереснов. Что вообще сфера моих интересов? Здоровье? Сдохну и хорошо, можно больше не заниматься огромным списом задач. Их кроме меня всё равно не сделают, а помрут, так и мне тоже будет пофиг. признание, идет туда же, куда и семья с окружением. Нихера мне не надо. Короче, моя потребность, чтобы все от меня отстали. И я могла не делать все эти дела, а делать, то, что хотя бы не приносит мне плохого настроения.
Вон саша сказал, протри кошки глаза. Как меня это бесит, пиздец. Я блин, занята! У меня и так куча дел. Блядь. Но я встала, быстро протерла и продолжила. Иначе он меня заебет этим. Меня постоянно все дергают и отвлекают. Но зато я умею не терять мысль даже через 3 часа. Но с другой стороны. Если бы я могнла все сделать сразу, это заняло бы меньше времени. Но всем же скучно! Конечно, потому что никому ничего не надо. Убрались бы, но нет. Надо обязательно меня тыкнуть, а чего у нас грязно? И мне надо отвлечься от деятельности и убраться. Отлично! Сижу листаю, контактик, потому что мозг сдох, мыслей вообще нет. А чего это я ничего не делаю? Действительно!
Сука. как же я уже всех просто ненавижу. И ещё Саша, а чего ты не просишь у меня ничем тебе помочь? Я попросила недавно 3 раза. Что он сказал? Разбирайся сама. Ну и нахуй пошел. ПОсудомойку он разгребает. Ну-ну. Он, конечно.